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                  回憶縱使不夠美好,現實也已足夠溫暖

                    “初戀”對我來說,不如“前男友”三個字有感覺。說到初戀大不了“哦”一聲,但說到前男友,往往會“哇”,要不然就是“哎”。

                    都是愛,沒有本質的區別,區別可能在于初戀稀里糊涂的,被參與的成分多點,而上一段感情主動性多點,知道自己在做什么,擁有的就是自己要的,或者說正一步步靠近自己想要的。而初戀有太多不如意的地方。

                    第一次都是不圓滿的,因為是第一次。然后又因為這個原因,就被更深刻地記得,有點像是化了濃妝的姑娘,把妝卸完其實真的很一般。每回憶一次,或許就又往上抹了一層粉。

                    慢慢變老,身邊換了一個又一個,有人覺得只有第一次感情才配得上純潔、純粹這種詞,是最認真、最毫無保留、最不計較付出和后果的……好多“最”都用上了。它傻傻的,傻得讓人多年后都依然心蕩漾。

                    我本身沒這種感覺,倒像八戒吃人參果,沒吃出幸福味。可能是當時饑不擇食,只想著吃飽不懂如何細品,可能是少不更事連“細品”這個概念也沒有——父母老師不會教,也沒有任何一本書能教。甚至或許那根本就不是人參果只不過是個梨。

                    事到如今我已經不再深入地追究初戀的定義以及味道,反正不論是對那些感情的評價,還是回憶得到的感觸,都像隔了一層毛玻璃,擦也擦不掉那層模糊。所以我很少去回想,我也不是終日靠回憶過日子的人,即使跟別人聊起這個話題,也沒什么可想的、可說的。

                    比如跟朋友聊,從各自所在的城市,聊到這些年走過的地方。他說過幾天就要去某地上班,會經過重慶。

                    說到重慶,他含蓄地說起了他的初戀。那年他十七歲,他的初戀十九歲。兩個人在不同的城市,車程兩三個小時。他們都讀高中,一個即將高考,一個剛念高一。他提到他的初戀在重慶,我漫不經心地接了一句:好巧,跟我一個城市呢。

                    他每往下說一句,我就愈發緊張,心想他說的那個人不會是我吧?一邊這樣想,一邊又被這樣的想法所嚇到,覺得會不會太自以為是了。我打算問他的初戀是誰,都把這行字打出來了,想想不妥,在發送前趕緊刪掉,誠惶誠恐不敢多說,等他講下去,可是他說的越來越有似曾相識的感覺,忍不住又想多了。

                    我終于戰戰兢兢小心翼翼地問了他說的初戀是誰。他回我言簡意賅的一個字:“裝。”我甚至都能感覺他翻了個白眼。于是真相水落石出了,果然不是我多心,一切事出有因。盡管如此,我還是沒能放松下來,肩上的壓力似乎更重了。

                    我是那個十九歲的他的初戀。他說了很多零碎的片段,很遙遠,卻很清晰。我也想起了那些共同的事。我頗為意外,我從來沒意識到原來我是他的初戀,我們似乎從沒跟對方聊過認識之前的歷史。

                    我是別人的初戀,那種感覺怪怪的,會不會像是搶走了別人一件珍貴的玩具呢?有虛榮,有甜蜜,有遺憾,有無奈。結果還是沒有走到現在走到最后啊。

                    雖然當時沒鬧出什么不愉快的事情,我還是如履薄冰地問他恨不恨我。他操了一聲,說有什么好恨的,還得謝謝我呢。要是恨的話也不會一直有聯系,他還怕我恨他呢。

                    那就好。我不想對不起任何人,即使故事沒有得到美好的結局。沒有在感情方面帶給他可怕的余悸和陰影,這讓我欣慰。

                    那我也來客氣客氣謝謝他吧,謝謝他十年后給了我一個特別的夜晚。我以前從不敢問你對我的看法如何,是帶著笑,是只能沉默,還是耿耿于懷,不過現在,我有了答案。你沒否定任何跟我有關的過去,對我來說,已經夠了。

                  文章責編:haoyan723  
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