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                  佳文欣賞:親愛的,對不起我愛你。

                    貌似這是自從讓你傷心以來第一次公開的對你說對不起。若你見到了這些話。我希望你不要跑堂,留下點什么。

                    明明我一開始就知道我錯了。

                    我們剛開始交往的時候我就開始犯錯,有時候我整天整天的不和你說話。不是不想理你,只是在面對你的時候我不知道說什么好,每次都在努力的完善自己的言辭。想得久了才發現我們聊得已經不是剛才我在想的話題了。后來就覺得很虧欠你,對你發瘋的好。可是,我知道這樣會讓你感到心煩。后來你說讓我們先分開一段時間。我想了想,也好。至少在這段時間里我可以好好想想以后遇見你時我該說什么?不至于到無話可說的地步。但是這一分開,竟到了要和你分離的時候。快離校的時候你不去照畢業照,我很惆悵。我該怎么給我的兄弟們說他們的嫂子或者弟妹長什么樣呢?我是健忘的啊。見天不見說不準我就不記得你準確的模樣了。或許,你是有你自己的難處吧。

                    在外地上學的那段日子里,我真正的讓你傷心了。雖然每次我見你時你的臉上都帶著笑,可我看得出,你的笑里藏著悲。

                    自那件事以后,你開始理我了。這讓我很興奮。興奮的我都忘了我曾今讓你傷過心。可是那天我偶爾看到你留言板里的話,我恍然醒悟,原來,你一直記著。仔細想想,你是很無奈的。一個你不會原諒的人整天都在煩你,肆無忌憚的喜歡你。愛你。這是一件多么令人難以接受的事情啊。我覺得自己是那么的混蛋。我怎么那么賤呢?居然會愛上一個不會原諒自己的人。還愛的死去活來的。這么些年,我讓你受委屈了。對不起,是我的錯。

                    三月二十三。兩年之后我們之間的第一次正式見面。兩年來的日夜思念我終于有地方說了。可是見到你的時候我又無言了。你變化很大,你剪短了發,化了妝,很成熟。除了那個讓我日夜思念的模糊的輪廓之外。我覺得自己有必要開始認真的從新認識你了。之后,我變天天坐在電腦前發呆。看著分組里的那個專屬思念而發呆。我是多么希望那個分組里德唯一一個頭像能不再是灰色。十點,灰色的頭像,回家。十點三十分,灰色的頭像,回家。十一點,灰色的頭像,回家。......漸漸的,從十點開始坐在那的時間越來越長。有時候坐到凌晨一點。偶爾間,你在。我的心會跳的很厲害。聊上幾句話。你要回家。一句再見,我期待著下一次的相遇。

                    直到那日,快回家的時候看的你的頭像亮了,豪不猶豫的換成了夜卡。你說,你開始用手機了。我想,我也要開始用了。那夜,你只不過說了句“你真好”。我一夜沒睡。我覺得,春天來了。我厚著臉皮回到了曾今離開的上班的地方。就應為它理你上班的地方不足200M。只不過是一個轉角的距離。后來,我們有相見了,那是在我下班回家時的第一個路口。那時,你剛買完東西準備回家。后來我又陪你去買了衣服。回家的空當,我對我媽說,“媽,你兒子戀愛了。”那天腸胃很不乖得在鬧矛盾,無奈的我只能陪你去吃油炸食品。一杯奶茶,靜靜的坐在那里聊著天。你說覺得我很文靜。我說:你沒見到我壞的時候。其實我是想說:這是做出來給你看的。那天,你還說:有個二十五六的要我做他戀人,我真的著急了:那人又毛病?都那么大了還找十八九的小丫頭?真是腦殘的不清啊。(其實我想說,日***的他也不好好看看自己,他***的你也配找王靜?你算個什么東西啊?手指頭不想要了?)你說:要不你做我的擋箭牌吧。行,有什么問題讓他們都來找我。健忘的人我第三次失眠了。

                    之后的日子里,我開始繼續煩你。我都覺得自己煩。可是,停不下來了。

                    直到那天,你說:你忘了我吧,我對你無話可說了。可是這條短信卻是我當天剪完你之后回到家才看到的。如果我繼續站在你上班地方的門口看到短信,說不定我就不進去了。我會找個地方去唱K。一個人很沒出息的喝醉,然后把你忘記。等了兩年,明明知道會是這么個結果,可當真的看到時,才會心痛。對不起。讓你忍受了這么久。

                    我是個健忘的人。當天對你法國的短信,如不保存。第二天我只能記住大概自己說了什么。

                    我是個健忘的人。若好幾天不見你的面我真的會記不清你的容顏。

                    我是個健忘的人。可是我清楚的記得我還愛著一個人。

                    王靜啊。我不清楚你離校后去做什么。我不知道你遇到過怎么樣的事情。我也不知道你受過多么大的委屈。受過多少磨難。你一個女生,再獨立。你會有多堅強?我多想把自己的肩膀借給你讓你好好的哭一場,把自己的委屈都說出來讓我替你分擔些。可是,每次見到你你戴著的都是微笑。看著你我也不愿意提起你傷心的往事。

                    最后一次聊天時我問你:對于那件事,你還在恨我么?

                    你說:我還沒有學會恨人...

                    我說:那你真的原諒過我么?

                    .......。

                    我說:呵呵,也是。我自己都不會原諒我自己擬怎么可能會原諒?

                    等書寫好了。第一個送給你。

                    王靜。對不起,這么久了一直在煩你。

                    王靜。對不起,這么久了一直令你難過。

                    王靜。對不起,那次我不該不相信你。

                    王靜。對不起,我從一開始就不該給你一段傷心的往事。

                    對不起。我知道錯了。我虧欠你一輩子。若你想要我還,我愿拿出所有。

                    雖然這簡單的幾句對不起彌補不了你的痛。

                    我說過我很傻,若將來我忘記了一切。可是我還會記得兩件事。一件事我曾經喜歡過你,為了愛我努力過了。哪怕自己很賤,可是我不后悔。第二件事,二零零八年的十月十五日六時五十五分,那時的月亮很圓很大。從那時起,我開始了一段奇妙的戀愛旅程。

                  文章責編:gaoxiaoliang  
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